Comunicação da gerência

Serve a presente para informar que a dona deste blog vai meter férias e volta dia 8 de Julho, com as desgraças do costume.

Até lá!

Coimbra, here I go!!!!!!

As palavras que nunca imaginei dizer

Cristiano Ronaldo, meu rico menino!!!!!!!!

S. Pedro, colabora, pá!

Vá dar uma volta ao bilhar grande, sim?

Há mais de 14 anos que o meu período vem acompanhado de uma borbulha, que se aloja ao lado do nariz, no lado esquerdo da cara.

Já tive tempo de aprender a lidar com ela. De modo que, mal me apercebo de um movimento subcutâneo, lá vou eu de cotonete embebido em álcool em riste!

Este mês, e porque a tradição já não é o que era, a borbulha não apareceu.

Sorte a minha, pensam vocês.

Wrong!!!

Este mês tive duas GRANDES surpresas. Oh yeah!

Uma no meio da testa e outra no queixo.

De manhã, depois de ter estado 20 minutos à luta com a maquilhagem para as tentar esconder, acabei por me resignar ao facto de só as conseguir disfarçar, e mal, tal é o tamanho das monstras.

Acabadinha de chegar ao escritório, diz-me um colega: "Ó Dra, hoje parece uma indiana."

Eu olho para a minha roupa e digo: "Por causa da camisa de seda colorida?"

Resposta pronta: "Não. Por causa da borbulha que tem no meio da testa. Parece tal e qual o bindi que as indianas usam."

Viva a sensibilidade masculina! E já agora o cavalheirismo.

Pffffff.

O Cristiano Ronaldo já é o maior outra vez!

Tenho para mim que vou perder anos de vida com este Europeu.
No final de cada jogo estou a hiperventilar!

Pelos vistos o blog não queria era contas com o browser que estava a usar.
Esquisitinho, hã?
Foi só mudar e a coisa deu-se!

Só para avisar que o blog continua com a neura e não me deixa aceder aos comentários.
Os senhores do blogger vão tratar do assunto ( pelo menos, assim espero!).

Ser madrinha de uma criança de 7 meses significa

Chegar ao final do dia com papa no cabelo, puré de maçã na cara, baba na blusa, vomitado nas calças e a cheirar a qualquer coisa de muito mau misturado com toalhetes Dodot!

Ah, maravilha!

Luce e Djaló, o dyvórciyio

Inspira, Expira, Inspira, Expira

Se alguém conhecer um padre, pai-de-santo ou alguém que me possa benzer um milhão de vezes, é favor reencaminhar-mo, sim?
Bolas!

GRRRRRRRR

Como que a tentar copiar a sua querida dona, que nos últimos dias tem andado avariadinha de todo,  o blog passou-se.
De maneira que não consigo aceder aos comentários publicados, aos que ainda estão para moderação, às mensagens publicadas, às guardadas. A NADA!
Olha que bem, hã?
Se alguma alminha caridosa souber como resolvo isto, é favor mandar-me email:
oamoreoutrasdesgracas@hotmail.com

Obrigada!

Há gente com muita sorte!

Hoje a minha irmã teve uma reunião aqui:

Acabou de me mandar uma sms a dizer: "Já vi o mar do Rio e o Corcovado por ti".

Bom dia!

4 horinhas de sono e aqui vamos nós começar outra semana.
Estamos mesmo na recta final! Finally!

Pensamento domingueiro

Isto está bonito!

Sabemos que precisamos de férias quando, estranhando ter um ataque de fome à meia-noite, nos lembramos que a última refeição que fizemos foi ao almoço.

Ai, ai...

Bem, ao menos vamos de férias magras! :)

Palavras que poderiam ser minhas

Aqui

Que bem que se está no campo!

Querido melro que, pelo segundo dia consecutivo, achas graça a vir para a janela do meu quarto às 5 DA MANHÃ cantar, cantar, cantar como se não houvesse amanhã,

não é nada pessoal, e possivelmente é até esquisitice minha, que toda a gente sabe que eu sou uma esquisita do caraças, mas ser acordada a essa hora é coisa à qual não encontro grande piada.

Por isso, a menos que me queiras ver praticar tiro ao melro, aconselho-te vivamente a ires cantar para outra freguesia. Estamos combinados?

Um beijinho,

Pippa

Yannick Djaló e Luciana Abreu separaram-se?

Aqui.

E eu a pensar que isto era amor para durar toda a vida e mais três dias! Pfff.

Adorei!

Querem fazer alguém passar uma vergonha e não sabem como? Eu empresto a minha prima.

Logo de manhã, liga-me a minha prima A.

"Pippa, o T. foi jogar futebol com os amigos. Fiquei sozinha em casa com os miúdos. Vem até aqui para um pequeno-almoço tardio. Pomos a conversa em dia e eu compenso toda a testosterona que vou ter que aturar o resto do dia. No final do futebol, vêm todos aqui para casa, fazer uma patuscada no jardim."

E eu lá fui, que, diga-se a verdade, nestas coisas, não sou nada difícil de convencer.

Estávamos na sala, ouvimos chegar os homens do futebol ( e depois ainda dizem que as mulheres quando se juntam são barulhentas!).

Nisto, a filha da A. resolve ter um momento de ternura, que nela não é propriamente característico, dá-me um grande abraço e toda delicodoce diz: "Pippa, quando ser grande quero ser como tu".

Bem, eu fiquei de tal forma inchada que nem consegui corrigir a conjugação do verbo.

Mas a minha prima, desconfiada de tanta ternura vinda do pequeno diabinho de 5 anos, e conhecendo bem a filha, que desde os 3 anos deixou de nos pedir brinquedos, para pedir roupa, sapatos, malas e perfumes, exactamente por esta ordem, e que se recusa a sair de casa sem mala, logo viu que dali não podia sair algo muito profundo, perguntou-lhe: "Então? Queres ter roupas e sapatos giros como a Pippa?"

Resposta: "Isso também, mas não é isso."

E, olhando para mim, ou melhor, para uma parte de mim, diz: "Quero ter maminhas grandes como tu."

E nisto, atrás de nós, só se ouve o T., acompanhado de 2 amigos que não conseguiam esconder a cara de gozo, muito encavacado, do tipo "Quem me manda a mim entrar na minha própria casa sem me fazer anunciar", a dizer: "... vocês desculpem, nós só viemos à procura do açúcar amarelo para as caipirinhas."

Pois acham que os parvos dos amigos fingiram que não tinham ouvido nada? Está bem, está! Ainda não tinham chegado ao corredor e já se riam como tolos.

As crianças são de facto o melhor do mundo!

Sou uma lamechas, mas não está muito fofo?

Verdade, verdadinha!

Como diz???

Acaba de sair do escritório um cliente de 88 anos, que ficou viúvo há menos de meio ano.

Apareceu a dizer que precisava muito falar comigo.

E quando eu pensava que me ia falar do testamento, abre a boca e convida-me para o casamento!!!!

Para o casamento!!!!!

Depois de estar 5 minutos sem conseguir dizer uma palavra, lá lhe pergunto quem era a noiva.

Resposta: "Ah, é uma velhota de 50 anos". 

E com esta me deixou sem palavras outra vez.